岁岁重阳，今又重阳
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一提到重阳节，我们最耳熟能详的莫过于王维的那首《九月九日忆山东兄弟》：
现在是否还有插茱萸的风俗我不太了解，但身在大城市，莫说插茱萸，单是重阳节这个节日本身的味道就已经很淡了。
反倒是独在异乡为异客的点点惆怅和对家中老父老母的絮絮思念，往往在这秋风渐凉的节日里，才下眉头，却上心头。
从小爸妈对我管教很严，尤其是我妈，经常把“挫折教育”挂在嘴边，我每次做了错事或考试考得不好，都会受到严厉批评。
这种挫折教育直接导致了高中以后我的叛逆。高考毕业后，我一心想去北京的大学，妈妈则坚持让我留在省内，我服从了。但到了读研的时候，我还是去了北京。
从2012年读研一直到大约一两年前，我跟爸妈的关系一直不太好，平时不喜欢往家里打电话，而且一说话就开始吵架，总觉得他们絮絮叨叨的，不理解我，于是很多事情也不太跟他们讲。电话经常在我的责难、爸妈的叹气和双方的静默中无奈挂断。每次放假回家，也就只有两三天的蜜月期。
那几年我感觉自己一直活得拧巴，工作拧巴、生活拧巴、友情拧巴、爱情拧巴，脾气差，抗压能力差。
那几年也是我花了很多时间向内探索的一段时间，写博客、冥想、心理学，一直想搞清楚自己到底是个什么样的人，原生家庭给我什么影响……总之，潜意识一直把矛头指向爸妈。
直到一两年前，走出校门已经好几年之后，才慢慢把自己的性子磨得温和一点。
说白了，工作贡献很大。从工作中很直接地接受到各种反馈，做得不好就是要被打脸，而且这种反馈很直接很频繁。经历过社会的毒打多了，熊孩子就成长了，而且这种成长是多方面的，包括工作和生活。
有点像孔老夫子说的那样：吾尝终日不食，终夜不寝，以思，无益，不如学也。上学的时候天天思考，工作之后在事上学，在事上练。
但我也感激自己一直不停地向内探索，内在的冲突到了顶点，外在的教化才能真正发挥作用。所谓“不愤不启，不悱不发”，外在的历练和自己对痛苦的反思，都是自己的老师。
现在跟爸妈打电话时，我喜欢关心他们的日常工作和生活，尤其是问问细节。自己的问题说得不多，
一来我知道他们确实解决不了，二来是相信自己终究可以解决。
这不是对爸妈的失望，而是终于有了正确的期待。
现在回想二十七八岁之前的事，总觉得自己成长太慢，怎么就这么喜欢跟爸妈较真。
较真，本质上还是希望对方能解决自己的问题，但潜意识里又觉得对方不如自己，所以其实是无解的。
而且，以前一直感到忿忿然的爸妈对自己的教育方式，后来在生活工作中也印证了其实带给我很多优势，比如善于总结、严于律己，这些对一生都是受用的。
今年阳历9月我请了年假回家陪爸妈，在镇子上待了几天，那段时间我忽然发现家里缺很多东西，最严重的是厨房里竟然没有抽油烟机。其实十几年来一直都没有，我忆起每次做饭妈妈都会把厨房门锁上，说怕烟味儿蹿出来，湖北人做饭又喜欢加辣椒，有好些次我都看见她被呛得不停地打喷嚏。
我为这“第一次”发现而感到深深的难为情，这意味着很多东西我是没有看见的。
那几天我给家里买了很多小东西，一些我觉得真正能帮他们解决实际问题的东西。忽然觉得，以前买的衣服鞋子小家电保健品等等礼物，虽然可能在某些程度上也是有用的，但我其实并没有真正地深入了解过爸妈的生活。
重阳节本身是古时流传下来拜神祭祖用的，传承至今，又添加了敬老的内涵。我想，对父母的“敬”，可能并不是送礼，更多是对他们的发自内心的理解和感恩。我感悟得虽然迟，但至少越来越向好了。
宽容的基础是理解，你理解吗？宽容不是道德，而是认识。唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂性了解和体谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯。
敬老爱好，是因为对他们的爱与局限、自己的渺小与方向的认识达到了一定的程度。
周末的重阳节还有几个小时，你有给爸妈送上一句节日的问候吗？
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